回归

久违的酷狗再次朗诵沉默已久的心情
传来的亲生带动心跳每分每秒的起伏
震撼 原地不动的脚步
激励 止步不前的冲动
心脏 再次沸腾跳动

左手 手指随着节奏舞动
合拍 是最唯美的旋律
右手 不停不止地记录感觉
烙印 情绪的痕迹

I'm back again~

想说却说不出的话语

我不曾主动向女生告白，不曾如此关心一个女生，不曾对女生发小脾气，也不曾如此怕一个女生生气，虽然我知道这女生好难生气~
我不懂如何她想要什么，也不懂该给她什么形式的关心，结果只能以自己单一的心尽量付出自己觉得温柔的‘温柔’、体贴的‘体贴~
我知道她不喜欢其他人为她一味付出，不喜欢别人因为她而备受伤害，也不喜欢被约束~
其实自己很讨厌吃醋，不过看到其他男生接近她，心里就自然而然地不是好滋味，其实这感觉很难受，不过如果能随心所欲地把这感觉抛弃，那该多好，可惜我办不到，因为她是我最重要的女人之一~
她说过比起爱情，友情可以更为长久，不过友情再长久，错过了她，那长久算什么，倒不如让我带她走过永远~
对于她，我不敢随意许下任何承诺，因为我知道她很在意承诺这回事，如果许下了却没达到，毁的不只是承诺本身，同时也伤了她的心，所以我总是在许下承诺后，时时刻刻提醒自己承诺的存在，因为唯独她的心我伤不起~
我很胆小~我很被动~我很容易害羞~不过我却主动靠近她了~
我很懒惰~我很讨厌承诺~不过我却为她许下好几个承诺，很努力地完成~
我很怕~很怕就这样错过了她~
我可以不在乎身份一直为她付出~不过这样我想自己只会错过了~
我很在意身份，因为至少有事时我可以挺身而出并说，“她是我的女人！你有事吗？”

她是~

有多久没牵着她的手逛街
有多久没偷偷地吻她的脸庞
有多久没放下母子身段，来场老友般的交谈
有多久没碰碰她脸上岁月的痕迹
有多久没陪她做家务
有多久没与她开开玩笑

其实时间总是不够
其实陪伴她的时间能有多少
遥望无际的永远？
还是一碰即可的瞬间？

在她眼里，我永远是长不大的小孩
在我眼里，她却是不知不觉被岁月拖着走的母亲大人

她是我妈~我生命中重要的女人~
她给了我呼吸 方向 自由 甚至是未来
没了呼吸，哪来的力量选择方向！
没了方向，我该往哪去追求自由！
没了自由，我的未来是被束缚的！
没了呼吸，哪来的未来~

妈 <3 <3 <3

隔着墙的幸福

献给：不懂是谁的TA

幸福的界限 有多宽？
幸福的围墙 有多高？
幸福的期限 有多久？

隔着墙的幸福 我想解放
解救出的幸福 我想给你
给于你的幸福 我想恒温
这就是我心里的一辈子

被界限牵制的幸福
多渴望下一秒的挣扎 得到的是解脱
多希望下一秒的路人 捡起的是永恒
多希望下一秒的主角 就只是你和我

默默地守护 或许已经很明显
悄悄地喜欢 或许已经被察觉
静静地看着 或许已经被发现
喜欢你就是这样 时勇时怯

放下你
相比于海鸥不再眷恋大海的疼
相比于呼吸忘了心跳的痛

喜欢还真能让人变懵懂~

琴房的误解

琴声在琴房里反复地徘徊，仿佛在寻觅着知音。不知何时琴声响起，也不知何时琴声会落幕，只知道我弹的是沾上忧伤的寂寞。十指在键盘舞动，不停滴弹出寂寞与孤独的奏乐，只想划破被思念熏染的夜晚，期待着你下一秒的出现。不知不觉，夜雨随着琴声漫天飞舞，让纷飞的思念更沉重了，自己也渐渐坠入了回忆的枯井，在无尽头的记忆悬空了。

那天晚上，琴声带着淡淡的忧伤环绕着琴房，旋律飘过每个角落，细数着过往的回忆，旋律将思念放大，键盘也沾上了你的泪水。每场音乐会总会有演奏者和聆听者，而我就是这场演奏会的聆听者。一个人站在门外，静静地聆听着旋律中的悲与伤，曲子里的音调犹如你的哭泣，每一个琴键弹出的都是你的眼泪，我却无法站在你身边，给予你依靠的肩膀，因为你的累与泪我再也背负不起来。琴房外的我，双脚扎了根，双手也只能贴在门把上，就这样听着沾上情绪的琴声，直到它悄悄地落幕。琴声停了，我躲起来了，你也悄悄地走了，琴房也变得空荡荡了。

没有琴声的琴房还叫琴房吗？失去你的我还是我吗？不是了。没有了你的依偎，自己就像一个大小孩，胆怯了却无法嚎啕大哭一场，哭泣也只能往心里搁，泪水升华了；没有了你的视线，我的心盲了，唯有任寂寞引导，喧哗早已随着你逝去，我迷失了自己。生活少了你的出现犹如地球没了昼夜；没了你的琴声伴奏，我的琴声只是寂寞的哭泣，每个曲调都无法舞动，凝结了，在时光潺潺的流失下渐渐地瓦解，消失在遥远的国度。

自己总是忏悔着那一夜的任性，不该对你蛮横无理地发脾气，不该不听你的解释，不该抛下你一个人，让你独自承受一切的悲与。，也许是我真的误会你了，也许你有你的苦衷，才会减少陪伴我的时间，也许是我太轻蔑彼此的友情。泪泉渐渐失守了，泪水一涌而出，脸颊被泪水灌溉了。琴声在眼泪的狂袭下强行落幕，悲痛的哭泣声在琴房里回响，每一个回音都带着对你的歉意。琴房的房门被打开，回音减弱了，哭泣的我却没察觉，直到自己陷入你温暖的怀抱。你的拥抱让寒冷的心房再次热烘烘，你的体温安抚了澎湃的心海，你的手掌挽住了我，引领我踏出寂寞的国度。

狂袭的眼泪瞬间升华了，是因为你温暖的拥抱，还是你的手指撑起了它的重量？眼泪虽然止住了，我的思绪却满是说不出歉意，直到你偷偷地把项链套我的颈项并说“生日快乐”，直到你解释为何陪伴我的时间减少的原因，直到发现自己真的误会、甚至伤害你了，我又再次哭泣，不过这次确实满嘴歉意。当我抬起头时，我看见了，我看见了你的眼神，眼神里带的不是恨意，也不是责怪，而是你那无私的宽容，你早已打从心底宽容我这个无赖，你打从心底就认定我是你好友，那一秒我喜极而泣了。不懂过了多久，眼泪再次停止流动，也忘了什么时候，我们不约而同地作出默契的举动，一同坐在钢琴前的长凳。

琴房不再空荡荡，两支轻快的琴声在琴房里响起了共鸣，在晴天里轻快地起舞，形成一场活泼的交响音乐会。旋律中携带的不再淡淡的忧伤，而是足以融化寂寞的幸福；曲调不再是悲伤的言语，而是暖心的微笑。琴声为这次的误解划上了华丽且温馨的句点，让它变成最美丽的误解、我们人生中最浪漫的神话！

白蚁风暴侵袭

一群未知的白蚁军团侵袭了本家阁楼
在将军勇猛的独闯下，将近95%的敌军已被歼灭
目前，损失还在计算当中，估计不会超过RMxxx
至于原因及白蚁军团的源头，将军已经全面搜查有关资料，避免再遇此灾患。
为了以防万一，本家的书阁也将可爱的居民们（小说们）移至避难所（一个箱子）
由于避难所位置有限，有些居民无法舒适地暂居，借此，居民们都应该很希望有关当局尽早将白蚁军团绳之于法！
以上为 Miang's Library 采访报道~

回忆.现在

回忆的人的未必寂寞

试着用回忆占有现在的人

最寂寞 最孤独

回忆的窗帘被掀开

思念再次泛起涟漪

夕阳下的笑容最灿烂 唯美

你的声音 不响亮 却划破了心空

约定 誓言 都是最陶醉的独奏

回忆 光阴残留的记忆

试着挽留的情境 停滞那年的时光

想说出的话语 余留在那天的阴天

想一起做的事 逗留在回忆

但它们不被时间遗忘

重遇 是最醉心的剧情

那一秒 心跳止住了

那一秒 心里偷笑了

那一秒 眼角偷偷地落泪了

那一秒 你的身影重归了 到我的回忆深处

回忆与现在的演奏会里

我胆怯了 害怕了

深怕你我的回忆升华 消失了

所以用了回忆占有你的现在

泪水嘲笑自己的愚昧

事实作弄自己的胆怯

自己也带着自己的稚气去遨游

舍弃回忆 但不遗忘

走进你的现在 但不被回忆封锁

我不是影子（激励篇-随写）

我不是你的影子
不是你的傀儡
任你摆 任你动
你的光辉就是我的极限？
我没那么渺小。。。

我不是你的影子
只是沉默的粒子
默默地守在你的影子
也许我寂寞 也许我孤单
但我不是你的影子
我不至于迷漫的堕落
我不至于坠落至谷底
还任你摆布

你的举动 你的呼吸
多魁魅 多窒息
只不过是片刻的尘影
你的成就 我来超越
你的辉煌 我来吞噬

我不是一味的影子
我懂得挣扎 懂得抒怀情感
痛了会疼 疼了也会哭
寂寞了会嘶哑 嘶哑了也会坚强地站起来

很可惜 我不是你的影子~

心房锁匠

寂寞的心房需要一个锁匠来撬开
寂寞的季节需要落叶来衬托出它的孤单
寂寞的我在等待你来解开绳索

过冬的夏天
不再 热情
被堆叠的尘埃
覆盖了心房
寂寞趁着沉默落泪之际 猖狂了

回忆反复重播
泪水也不知觉地伴起舞
思念融化在泪水
寂寞在念你的沉默里 升华了

是我封闭了世界
还是世界封闭了我？
或是寂寞让心锁腐朽
被反锁的我 走不出去了

对你的思念
不因寂寞而发酵
对你的喜欢
不因寂寞而轻易沸腾
寂寞上锁了
对你的感觉也放肆了

寂寞也许只是片刻
喜欢你 我希望是永远

懵~

最近，只要自己一个人呆着，就开始想，想着自己到底了解自己多少，因为一个不了解自己的人应该没资格去了解别人，哪怕是自己喜欢的人。。。
看着镜子里的倒影，我是陌生的，自己其实是什么性格，是一个怎样的人，自己完全抓摸不清。。。
习惯了，已经习惯了，戴着面具的生活，累了却无法摘下，也许只有窒息的那一刻，面具才自然而然地脱下，谁知？
自己独自坐着，心里多想哭、多想笑、多想流泪，无缘无故地做这些，就算被人家当成是疯子也罢，但自己却压抑着，不说，痛了就承受，累了就静静呆着，朋友怎么说怎么讲都无济于事。。。
有时候自己也怕了自己，忽然对四周感到陌生的心，对，这样的心很怪，但自己怎么也抹不去，有谁愿意今天的好朋友变成明天的陌生人。。。
心总是有种想靠近，但怕生的感觉，也许自己害怕拥有后的失去，都只是也许，我真是不了解自己。。。
看了这些有些人会笑我傻，cock我是emo kaki，就连自己也偷笑自己，我就是自己的陌生人，看了自己的作为，却觉得荒唐，明明是自己选择去做的，却觉得它是错的。。。
魂还在，心却在迷宫里环绕着，兜着圈圈，走也走不出去。。。
有谁知道我每天活着的心态：下一秒都可能是死亡的心态。
自己了解自己多深，还是自己是最大的谜底，一辈子都揭不开。。。去你x的==

可爱的同事们xD

寂寞的季节里

我开始想念了

想念了那在我不留神下

溜走的平凡的幸福

习惯了

将心事往心房里堆叠

叠得高高的

直到自我早已被淹没

被遗忘了

每当我错了

你们的安慰最暖心

每当我乱了

你们的言语最窝心

每当我累了

你们的关心最贴心

那些你们辅助我的日子

我记得

那些你们支持我的日子

我没忘

那些你们强逼我上台维持秩序的日子

最难忘

那些我错骂人后在偶面前损我我的人

哪能忘了

死神也许在下一秒

就下一秒

带着我游荡在灵界

既然如此

我何不趁心灯亮着的时刻

在回忆点燃那些幸福的火焰

想你们了T.T

梦。现实。你

梦里

你依然没有倾城的美

但我还是喜欢着

你

梦境里的落日

把余下的阳光洒在你身上

阳光下 你的寂寞曝露了

你寂寞了 我靠近了

我们聊天了 聊了很久

就连聊什么我自己也忘了

和你聊天是幸福的

但我还是

醒了

在梦里

没温度的双手不能温暖你的心

在梦里

没重量的言语无法成为关心和问候

在梦里

你的青春停留在了18岁

在梦里

你的美是永恒的

但是我只想

在现实里

陪你一起变老

所以梦未尽

我自觉苏醒了...

心倦了 累了 怎么办

情感的换季之际

寂寞未被戳破

只是拥着单方沸腾的思念

冬眠

恋爱的气息

在寂寞的季节

洋溢着

那一刻起

星空是唯美的

哪怕是孤星撑月

你那耀眼的星光 也许是永恒的

季节会转换

情感偶尔也会随之扰乱

寂寞还未破涌而出

思念早已变异

猖狂地嘶哑

心也开始疲倦

累

你的答案

太过于沉重

堪比冬季的暴雪

重于雨季的暴风雨

压力不是压轴

只是你不知这些答案的决定性

决定心的去路

喜欢

就像一朵玫瑰

鲜艳夺目

但却身上带刺

拥有了也许会片体鳞伤

但我还是喜欢了

只是有一天

它会枯萎 静静地凋零

坠落在你我看不见的国度

寂寞

原来这就是喜欢

那一秒 我喜欢上了
喜欢上了 你的双眼
喜欢上了 你的声音
喜欢上了 你就坐在我身边
喜欢上了 你的一切

知道那是喜欢的感觉
却因胆怯而否决
知道喜欢上的是你
却因犹豫而选择隐身
知道你是扰乱我思绪的捣蛋鬼
却因想独占你而不敢将你驱出脑海

我很想独占你的一切
独占你的时间
独占你的气息
独占种种属于你的东西
尽管它有多么地抽象
我仍想独占 因为我喜欢

发短信 期待你的回信
上面书 期待你上线
出门时 期待你同行
每件事 都期待你的出现
哪怕你在身边多么地唠叨
我 还是期待

以前的我
因为曾经失去
所以害怕拥有
现在的我却
害怕失去
所以不敢拥有
你

习惯了。放不下

习惯了 有你在身边的日子

习惯了 你的笑声哭声点缀我单调的情绪

习惯了 你的无理取闹为我人生的黑白沾上色彩

习惯了 你从我身边消失 往梦想奔驰而去的日子

但还是，最后还是看透了

思念多沉重 放下了 依然会有重量

因为习惯了

喜欢有多深 淡掉了 依然会有残留的感觉

因为习惯了

对上眼的那一秒

感受到了 自己放不下

放不下那一份关怀

那份是否应该存在的关怀

那份或许惹你厌的关怀

曾升华的紧张感突然清晰了

但思绪却在怀疑那心跳。。。

我

是习惯了

还是放不下？

爱上。恋上。习惯你。华文

恋上了 也爱上了

熟悉了 也习惯了

你的气息 你的体香

对你的眷恋

如同淡淡的酒瘾

想戒也戒不掉

对你的依恋

如同寂寞爱上了幸福

想抛都抛不掉

曾几何时放开了你

曾几何时偏离了有你在的生活

曾几何时发现自己的生活拼图

缺了一块 一块让我窒息的幸福

你 让我宣泄心中的气愤

你 让我叙述简单的幸福

你 让我冻结被遗忘的思念

你 让我知道言语可以通过文章传达

你 就是我永远戒不掉的酒--华文

恋上了你的幸福

幸福没有形态,没有味道更没有固定的滋味,太抽象了,所以我不懂得想象幸福...
对我来说,幸福是遥不可及的天降之物...很想碰到它,牢牢抓紧幸福...
 在虚拟世界里,被解放的情感在虚假且真实的感情中充饥,总比在现实让情感挨饿来得好... 看似虚无的感情故事却勾起了我对幸福的憧憬,对它的渴望..
渐渐发现自己偏离了现实,一直被现实社会的骗局套住了...
 原来,只要轻轻地在你耳旁说声:"我喜欢你!让我永远牵着你的手!",幸福在那一刻就降临了..
 被说出口的幸福如同冬天里的太阳,雨天里的阳光! 不知不觉中,我恋上了幸福,恋上了有你在身边的幸福!

寂寞。我怕。累了

现实中的我有多寂寞？
其实自己也摸不着 看不到
所以不知道。

有些人说梦反映着现实，
如果这是事实，
我想我的寂寞应该这样形容了。

冷冰冰的雨
在阴天 晴天 撒野
寂寞 在雨里
任它抚摸 任它摆弄
沸腾的寂寞 被冻结
憔悴的心灵 被净化
长啸的泪海 都蒸发了

但是我的寂寞却是：
我的寂寞过于的寒冷
对烈火而言，它是冻住火的克星；
对光明而言，它是极度的黑暗；
对晴天而言，它是乌云密布兼雷雨交加的暴风雨

雨点 碰上了寂寞
被冻伤了 甚至冻住了
寂寞 悲伤地嘶哑
孤单 奸诈地嘲笑
没有开端 没有结尾
没有剧情的哑剧
独自站在舞台的寂寞
似小丑 展现出的情绪
都是观众眼里滑稽的表演

雨 对寂寞而言
只是飘过的眼泪
不沉 也不重
因为 寂寞被习惯了
所以 幸福早已沉淀
未来 也只是喧哗的墓地

在梦里，感受的寂寞过度的孤单 悲哀
就连泪泉也蠢蠢欲动
心事早已被寂寞覆盖
所以你看不到
幸福早已被寂寞压淹没
所以我感受不到
爱一直习惯了寂寞的灌溉
所以我们都碰不到 甚至看不到
梦里的我太寂寞 太寂寞了
当自己为了自己的寂寞感到悲哀时
也就表示寂寞已经划破了冰冻点
不再是一般的寒冷
泪也不是咸的了
因为里头附带的是寂寞
被遗弃的寂寞
被世人否决的寂寞
存在感 早已消失

我怕寂寞
寂寞的眼泪太重
我承受不住
寂寞的呐喊太悲哀
我的心好煎熬
但是 寂寞早已埋在心房
不断地堆积着 垫着
寂寞被压抑了

没有题目的说

总是想着 想着
如果有一天 也许有那么一天
我的未来的家
里头装的不再是一个人寂寞 一个人的孤单 一个人的欢笑
而是两个人的吵杂声 两个人的嬉闹 两个人的温度
一直幻想着和你
过着平凡的生活
享受平凡的幸福
这些都只是也许 忽远忽近的也许
有时候 自己也迷惑
自己是喜欢上现在的你了？
还是习惯了你在我生命中的存在？
或是我想要的只是你这类型的？
如果再一次遇见你，我会不会携带者当年的冲动牵你手？
我不知道。。。

曾经在眼前流失的机会
曾经在心中划过的幸福
曾经在脑海中描绘的画面
看那些错过的 遗失的
我竟然迷茫了
我是笨蛋 是傻瓜
是一个不懂在对的时间抓住你的手的傻蛋


注：原来在最寂寞的时候，仰望着虚实里的幸福，自己真的会胡思乱想，甚至是胡言乱写。

别在我寂寞的时候说爱我

  晴天的第一滴雨降落了，琳站在路上，任雨淋，任风吹。对体弱的她来说，雨是她健康的克星，雨会让她生病，雨会悄悄带走她的生命，但她还是坚持淋了，因为这是她的愿望。对一个长期呆在家里的病人，窗外下的雨是幅抽象的美景，看得到却摸不着，很想感受它的温度，哪怕这温度带来的不是温暖，只是淡淡的冰冷，至少能取走狂妄的寂寞。这一刻，她触，动到了雨，感受到了雨的存在，感受到了雨滴的温度变化，雨落在她手掌的那一秒是温的，一秒后就变得冷了，也许是因为她心里的寂寞冷却了雨的温度。

  “感受到了，也碰到了，你的存在，你的温度是如此的熟悉，仿佛早已烙印在我的心底了”，琳对着雨说道，脸上露出了微笑，但微笑却是短暂的，死神早已挥着镰刀悄悄地接近她了。突然眼前一暗，琳在雨中昏倒了。

  “琳，我们去那边玩吧，就那座小山丘的树林！”小男孩牵着琳的手，一奔而去，琳傻乎乎地被拉着跑。跑了一段距离，他们并没有丝毫喘气，现在他们就在树林的正中央。“琳，玩抓迷藏吧！记得哦，不准偷看哦！”男孩说完就开始往别处跑，找位置多了起来。琳面向着大树，从1念到10后，便开始寻找男孩的。天慢慢地变得昏暗，阴风也随之而吹起，琳一直在树林不停地走，寻找着男孩，渐渐地，心急了，脚步变得仓促了。“哲，你在哪？别闹了！快出来啊！”琳满脸眼泪地喊道，但是男孩还是没有出现。

“琳，别哭，别哭，妈妈就在你身旁！乖孩子，别哭”这句话在琳的四周响起，是妈妈的声音。琳睁开了双眼，出现在眼前的是一张布满泪痕的脸孔，眼角的泪水还没止住呢。“妈，对不起！别哭，别哭，是女儿不孝，我错了，妈对不起！”琳反复地对妈妈道歉，在心里不断地自责，责骂自己让妈妈哭了，让妈妈担心，受罪的不应该是妈妈，而是自己，是自己的固执连累妈妈。对于女儿的道歉，妈妈能给于的不是言语上的安慰，而是用拥抱的温暖来安抚她那澎湃的心，毕竟还有一道很深的伤口潜在她的心底。

  琳坐在病床上，看着窗外下了一整天的雨，永不劳累的雨，一直下着，下着，思绪也被雨水冲走了，在雨声奏乐下，她回想起刚才的梦，那个她很在意的梦。过于真实的梦境，里面所发生的一切仿佛她自己经历过了，梦里的她的焦急、悲伤，那颗被眼泪撕咬着心，刺骨的阴风的气息，她都深深感受到了，很熟悉且陌生。她试着重头开始想起那个梦，想揭开它的真面目。

  “刚才的我好像站在草地上，然后一个男孩和我说玩耍之类的，我就被他拉着跑。。。。等等！那男孩长的什么样？快想起啊！快啊！”琳逼着自己想起梦里那男孩的脸，那张模糊的脸，很熟悉，很亲切的脸孔。“啊！疼！”琳的头忽然疼了起来，脑袋好像快爆炸了，双手只能抓着头，强忍着疼痛。过了一会，疼痛消失了，琳那仓促的呼吸减缓了，汗水已湿透了琳全身。

说好的目标、未来呢？

  生、老、病、死，最简单的人生道路，对于这条路，有些人接受了，有些人反对并尝试改变，也有人对它视而不见，毕竟这是人生来的命运，生命的过程。走在人生的道路上，我们，年轻的人生学者该带着怎样的心情前进，往未来迈进？未来？一个以死为目标的未来？还是以永生的未来？还是以其他唯目标的未来？谁能铁定地定下自己要的未来？谁能胆敢说出了自己想要的并用行动实践那未来？当然有些人做到了，但那些人当中有我们的脚印吗？在那高高的未来，撑着的是我们的手掌吗？

  迷茫。升上中学时，我就开始想：我为什么要在考试拿到卓越的成绩？为什么要参加重重的考试？读东读西的，到底为了什么？再怎么想，大人能给我们的答案都只是为了以后能在冷气房里做些轻松的工作，能够住大房子，驾着豪华汽车。。。

  17岁，第一次，对大考如此重视，对于每个科目上的不足感到万分的焦急，在最后的半年都是与书度日，与书共眠的日子。但是，为什么？那是的理由我依然清晰地知道：因为好玩。大人们总是问我：以后要读什么学校？什么科目？当然！我的答案是不知道。接受了12年的学校教育，我依然对未来一无所知，因为学校培养我们的最初目标不是未来，而是分数。。。也许授予我们的老师并没那么想，但是我们拼到了现在，不是为了那些数目字和英文字母吗？

  回到我中五拼命读书的理由--好玩=.=....例如中国文学-朋友们都觉得最难的科目，我报考了（当然我不知道它多难），结果被老妈、老哥念了足足一年，为啥要报考冷门科目，考了能拿来干啥，说实在，我自己也不知道。。。起初中五必考的10科，我比较喜欢的只有华语，所以看见其他朋友多报考了其他科目，就人云亦云，便糊里糊涂报考了中国文学。我的成绩不优越（包括华文），所以很多人认为我报考中国文学同等于投江自尽，让自己的成绩单多了一道伤疤。最后成绩出乎意料==。。。嘻嘻。。。这不说，免得说着说着变自夸。

  18岁的钟声，沉默的，寂静的，我不晓得有谁注意到它，也许只有我。。。回想以前的日子，以前的那个我，开始怀疑自己是如何活过来，因为我没有目标，都只是父母牵着我那长不大的双手，默默地走，都只是带着好玩的心态度过18年。。。所以18岁的那年，我定下了一个不切实际的目标--我想要自由，我不奢求洋房豪车之类的，我只在乎自己是否过得自由、幸福、快乐，哪怕这些情感掺杂着寂寞的悲哀、孤独的眼泪，至少我不被现实的世界侵蚀了。。。当这只是个目标。。。对于这目标，我并不坚决，因为说出这目标时，他们总是说步出了社会，你就知道你的目标是多么不切实际，因为这世界早已戴上了丑陋的面具，国家已被虚伪的心覆盖着，社会已经沦落至腐败的深渊。人类面对欲望之际，早已把人性、情感之类的事物冷冻起来，自私就是他们的面具。也许我太悲观了，但是我说的不是事实吗？看了这篇文章的你，回想以往的日子，你所看到的人类是怎样，你所揭开的人心又有几颗，那些隐藏的邪念，那些思想的毒瘤。。。说着说着又稍微离题了==。。。

  一句话：你们真正所憧憬的未来是怎样得？而你现在在做的是迈向你的未来，还是只为了生存这种社会而布下的将来--迷惑自己的死局--checkmate