寂寞。我怕。累了

现实中的我有多寂寞？
其实自己也摸不着 看不到
所以不知道。

有些人说梦反映着现实，
如果这是事实，
我想我的寂寞应该这样形容了。

冷冰冰的雨
在阴天 晴天 撒野
寂寞 在雨里
任它抚摸 任它摆弄
沸腾的寂寞 被冻结
憔悴的心灵 被净化
长啸的泪海 都蒸发了

但是我的寂寞却是：
我的寂寞过于的寒冷
对烈火而言，它是冻住火的克星；
对光明而言，它是极度的黑暗；
对晴天而言，它是乌云密布兼雷雨交加的暴风雨

雨点 碰上了寂寞
被冻伤了 甚至冻住了
寂寞 悲伤地嘶哑
孤单 奸诈地嘲笑
没有开端 没有结尾
没有剧情的哑剧
独自站在舞台的寂寞
似小丑 展现出的情绪
都是观众眼里滑稽的表演

雨 对寂寞而言
只是飘过的眼泪
不沉 也不重
因为 寂寞被习惯了
所以 幸福早已沉淀
未来 也只是喧哗的墓地

在梦里，感受的寂寞过度的孤单 悲哀
就连泪泉也蠢蠢欲动
心事早已被寂寞覆盖
所以你看不到
幸福早已被寂寞压淹没
所以我感受不到
爱一直习惯了寂寞的灌溉
所以我们都碰不到 甚至看不到
梦里的我太寂寞 太寂寞了
当自己为了自己的寂寞感到悲哀时
也就表示寂寞已经划破了冰冻点
不再是一般的寒冷
泪也不是咸的了
因为里头附带的是寂寞
被遗弃的寂寞
被世人否决的寂寞
存在感 早已消失

我怕寂寞
寂寞的眼泪太重
我承受不住
寂寞的呐喊太悲哀
我的心好煎熬
但是 寂寞早已埋在心房
不断地堆积着 垫着
寂寞被压抑了

没有题目的说

总是想着 想着
如果有一天 也许有那么一天
我的未来的家
里头装的不再是一个人寂寞 一个人的孤单 一个人的欢笑
而是两个人的吵杂声 两个人的嬉闹 两个人的温度
一直幻想着和你
过着平凡的生活
享受平凡的幸福
这些都只是也许 忽远忽近的也许
有时候 自己也迷惑
自己是喜欢上现在的你了？
还是习惯了你在我生命中的存在？
或是我想要的只是你这类型的？
如果再一次遇见你，我会不会携带者当年的冲动牵你手？
我不知道。。。

曾经在眼前流失的机会
曾经在心中划过的幸福
曾经在脑海中描绘的画面
看那些错过的 遗失的
我竟然迷茫了
我是笨蛋 是傻瓜
是一个不懂在对的时间抓住你的手的傻蛋


注：原来在最寂寞的时候，仰望着虚实里的幸福，自己真的会胡思乱想，甚至是胡言乱写。

别在我寂寞的时候说爱我

  晴天的第一滴雨降落了，琳站在路上，任雨淋，任风吹。对体弱的她来说，雨是她健康的克星，雨会让她生病，雨会悄悄带走她的生命，但她还是坚持淋了，因为这是她的愿望。对一个长期呆在家里的病人，窗外下的雨是幅抽象的美景，看得到却摸不着，很想感受它的温度，哪怕这温度带来的不是温暖，只是淡淡的冰冷，至少能取走狂妄的寂寞。这一刻，她触，动到了雨，感受到了雨的存在，感受到了雨滴的温度变化，雨落在她手掌的那一秒是温的，一秒后就变得冷了，也许是因为她心里的寂寞冷却了雨的温度。

  “感受到了，也碰到了，你的存在，你的温度是如此的熟悉，仿佛早已烙印在我的心底了”，琳对着雨说道，脸上露出了微笑，但微笑却是短暂的，死神早已挥着镰刀悄悄地接近她了。突然眼前一暗，琳在雨中昏倒了。

  “琳，我们去那边玩吧，就那座小山丘的树林！”小男孩牵着琳的手，一奔而去，琳傻乎乎地被拉着跑。跑了一段距离，他们并没有丝毫喘气，现在他们就在树林的正中央。“琳，玩抓迷藏吧！记得哦，不准偷看哦！”男孩说完就开始往别处跑，找位置多了起来。琳面向着大树，从1念到10后，便开始寻找男孩的。天慢慢地变得昏暗，阴风也随之而吹起，琳一直在树林不停地走，寻找着男孩，渐渐地，心急了，脚步变得仓促了。“哲，你在哪？别闹了！快出来啊！”琳满脸眼泪地喊道，但是男孩还是没有出现。

“琳，别哭，别哭，妈妈就在你身旁！乖孩子，别哭”这句话在琳的四周响起，是妈妈的声音。琳睁开了双眼，出现在眼前的是一张布满泪痕的脸孔，眼角的泪水还没止住呢。“妈，对不起！别哭，别哭，是女儿不孝，我错了，妈对不起！”琳反复地对妈妈道歉，在心里不断地自责，责骂自己让妈妈哭了，让妈妈担心，受罪的不应该是妈妈，而是自己，是自己的固执连累妈妈。对于女儿的道歉，妈妈能给于的不是言语上的安慰，而是用拥抱的温暖来安抚她那澎湃的心，毕竟还有一道很深的伤口潜在她的心底。

  琳坐在病床上，看着窗外下了一整天的雨，永不劳累的雨，一直下着，下着，思绪也被雨水冲走了，在雨声奏乐下，她回想起刚才的梦，那个她很在意的梦。过于真实的梦境，里面所发生的一切仿佛她自己经历过了，梦里的她的焦急、悲伤，那颗被眼泪撕咬着心，刺骨的阴风的气息，她都深深感受到了，很熟悉且陌生。她试着重头开始想起那个梦，想揭开它的真面目。

  “刚才的我好像站在草地上，然后一个男孩和我说玩耍之类的，我就被他拉着跑。。。。等等！那男孩长的什么样？快想起啊！快啊！”琳逼着自己想起梦里那男孩的脸，那张模糊的脸，很熟悉，很亲切的脸孔。“啊！疼！”琳的头忽然疼了起来，脑袋好像快爆炸了，双手只能抓着头，强忍着疼痛。过了一会，疼痛消失了，琳那仓促的呼吸减缓了，汗水已湿透了琳全身。

说好的目标、未来呢？

  生、老、病、死，最简单的人生道路，对于这条路，有些人接受了，有些人反对并尝试改变，也有人对它视而不见，毕竟这是人生来的命运，生命的过程。走在人生的道路上，我们，年轻的人生学者该带着怎样的心情前进，往未来迈进？未来？一个以死为目标的未来？还是以永生的未来？还是以其他唯目标的未来？谁能铁定地定下自己要的未来？谁能胆敢说出了自己想要的并用行动实践那未来？当然有些人做到了，但那些人当中有我们的脚印吗？在那高高的未来，撑着的是我们的手掌吗？

  迷茫。升上中学时，我就开始想：我为什么要在考试拿到卓越的成绩？为什么要参加重重的考试？读东读西的，到底为了什么？再怎么想，大人能给我们的答案都只是为了以后能在冷气房里做些轻松的工作，能够住大房子，驾着豪华汽车。。。

  17岁，第一次，对大考如此重视，对于每个科目上的不足感到万分的焦急，在最后的半年都是与书度日，与书共眠的日子。但是，为什么？那是的理由我依然清晰地知道：因为好玩。大人们总是问我：以后要读什么学校？什么科目？当然！我的答案是不知道。接受了12年的学校教育，我依然对未来一无所知，因为学校培养我们的最初目标不是未来，而是分数。。。也许授予我们的老师并没那么想，但是我们拼到了现在，不是为了那些数目字和英文字母吗？

  回到我中五拼命读书的理由--好玩=.=....例如中国文学-朋友们都觉得最难的科目，我报考了（当然我不知道它多难），结果被老妈、老哥念了足足一年，为啥要报考冷门科目，考了能拿来干啥，说实在，我自己也不知道。。。起初中五必考的10科，我比较喜欢的只有华语，所以看见其他朋友多报考了其他科目，就人云亦云，便糊里糊涂报考了中国文学。我的成绩不优越（包括华文），所以很多人认为我报考中国文学同等于投江自尽，让自己的成绩单多了一道伤疤。最后成绩出乎意料==。。。嘻嘻。。。这不说，免得说着说着变自夸。

  18岁的钟声，沉默的，寂静的，我不晓得有谁注意到它，也许只有我。。。回想以前的日子，以前的那个我，开始怀疑自己是如何活过来，因为我没有目标，都只是父母牵着我那长不大的双手，默默地走，都只是带着好玩的心态度过18年。。。所以18岁的那年，我定下了一个不切实际的目标--我想要自由，我不奢求洋房豪车之类的，我只在乎自己是否过得自由、幸福、快乐，哪怕这些情感掺杂着寂寞的悲哀、孤独的眼泪，至少我不被现实的世界侵蚀了。。。当这只是个目标。。。对于这目标，我并不坚决，因为说出这目标时，他们总是说步出了社会，你就知道你的目标是多么不切实际，因为这世界早已戴上了丑陋的面具，国家已被虚伪的心覆盖着，社会已经沦落至腐败的深渊。人类面对欲望之际，早已把人性、情感之类的事物冷冻起来，自私就是他们的面具。也许我太悲观了，但是我说的不是事实吗？看了这篇文章的你，回想以往的日子，你所看到的人类是怎样，你所揭开的人心又有几颗，那些隐藏的邪念，那些思想的毒瘤。。。说着说着又稍微离题了==。。。

  一句话：你们真正所憧憬的未来是怎样得？而你现在在做的是迈向你的未来，还是只为了生存这种社会而布下的将来--迷惑自己的死局--checkmate